Impulsos

No sé qué carajos estoy haciendo ahora mismo, ni me importa si hago esto publico o no, aun sabiendo que estoy enojada y que cuando uno está enojado hace idioteces. 

Hoy y muchos últimos días anteriores me he sentido miserable. Me molesta sentirme de esa forma cuando mi vida ha cambiado para bien y estoy mejor que antes, pero supongo que tener un poco de paz ha hecho que vuelva a mirar a ese vacía que tengo en mi interior desde hace tiempo. Apesta cuando crees haber superado algo y estar bien cuando solo necesitas una pizca de calma en tu vida cuando te das cuenta que solo has estado distraído o evitando ese cuarto que guardas en tu interior.

He intentado hablar con familia al respecto pero nadie sabe qué decirme para hacerme sentir mejor o por lo menos que no estoy sufriendo en silencio. Sé que no pueden entenderme, sé que ese no es su papel y sé que les confunde el hecho de que en el mejor momento de mi vida me sienta así. Pero desde mi punto de vista que tu madre ahora tenga un trabajo fijo y que con él pueda pagar una casa de verdad una vez al mes después de años de vivir en la casa del noveno circulo no significa que ahora tengas tus problemas personales arreglados con los que tú solo puedes cargar porque nadie más ve esos problemas. Durante años me dijeron que dejara de preocuparme por los problemas ajenos. Supongo que ahora que vacié me mochila de problemas solamente quedan los míos y son los que más me pesan.

Me siento sola, pero no por no tener amigos o novio... si no en muchos aspectos que ni yo puedo entender.

En una situación normal teñiría mi descontento pintando mi cabello de negro y enseñándole a medio mundo el dedo medio,  pero cuando prácticamente no existes, ¿qué caso tiene?

No soy invisible al ojo humano pero si borrara mi facebook nadie lo notaria, puedo cortar las relaciones que mantengo con la gente con un cuchillo. Bueno, exceptuando a la familia.

Hay una frase en uno de esos libros de ficción que leo para olvidar el sinsentido de mi vida y decía algo así: "Si nadie en el mundo se preocupa por ti ¿realmente existes?".

Cuando leí esa frase mi corazón calló en pedazos porque esa era una pregunta que me había hecho unas cuantas veces atrás y la idea me asustaba. Sin esas personas que puedo contar con una sola mano (y con las que estoy emparentada) yo no existiría. 

Yo tenía 8 años cuando mi madre me sacó de la escuela por problemas de conducta, de dinero y familiares, es un gran secreto. Desde entonces he estado aislada de la gente en mi casa con mi madre y hermanos. A veces no me importa porque las escuelas son una mierda al igual que la gente pero me doy cuenta que hay mucho de lo que me he perdido y entro en éste estado de miseria inminente.

Hablo con mi familia al respecto y me dicen que no vale la pena, que la gente es estúpida y que una vez eres mayor de edad toda tu adolescencia y niñez valen un banana.

Estoy cansada de eso.

Estoy cansada de sentir que no puedo hacer nada al respecto y que tengo que esperar a que el autobús pase de una vez en ésta parada.

Estoy cansada de iniciar cada entrada en mi diario con un "Querido Ángel" pretendiendo que alguien me acompaña en mi tristeza o inseguridad sobre todo.

Quiero sentirme contenta conmigo misma.

Éste es solo un fragmento de mis últimas emociones estos días.

Soy Dana, tengo 16 y ando en estado emo.

Por favor que esto se me pase :/